Dicas: Como ser um Problogger?

Você ai esta cansado de ter poucos acessos e não sair do anonimato dos blogues? Cansado de ter a sensação de estar sempre falando sozinho? Pois este é o fim dos seus problemas! Siga as dicas abaixo e se torne um “problogger”! Garanto que em pouco tempo você ficará rico e sairá exibindo a todos seus números e estatísticas na primeira briga via Twitter que você tiver!

Mas afinal, o que é um problogger?
Se você não está familiarizado ou não sabe o que é um desses, saiba que eles são tudo o que você não é. São famosos, engraçados, formadores de opinião e todo mundo baba o ovo (ou ovos) deles. Eles são na verdade o motivo do qual muitos criam blogs.

1 – Ignore a tudo e a todos.

Esse lance de ser simpático e responder comentários é coisa de losers. Quanto mais seco e filho da fruta você for, melhor. Te enviaram a mesma piada duas vezes no mesmo mês, ou então pediram uma parceria, retruque! De piti, faça escândalo e poste no twitter que não agüenta mais receber as mesmas piadas. Isso mostra que você é bem seleto e não tem tempo para bobagens.

2 – Poste a maioria das coisas que vem do Japão.

Uma lula cantando, um conto que só os seus amigos entenderam ou um vídeo sobre alguma gincana a qual ninguém ao certo sabe o que é. É tiro e queda! Ah, não se esqueça também de sempre colocar no inicio das postagens algo como “Esses japoneses” os menosprezando, como se o humor brasileiro onde um semi-analfabeto que fala “Ronaldo” e todo mundo ri fosse digno e deixasse Groucho Marx no chinelo.

3 – Não acredite em Deus.

E se puder fazer piadas sobre Deus e Cristo também, melhor ainda. Criticar crentes é o hype do momento, alias, desde que os blogs apareceram, ter uma raivinha de Deus trás popularidade. Porque ele não te deu aquela bicicleta no fim do ano ou então fez com que você achasse sua mulher na cama com outro, não é culpa sua, é culpa de Deus. Escreva um post criticando religiões e alegando que Cristo, o Papa, e qualquer figura religiosa é gay, é sucesso na certa! E depois, não esqueça também de lançar no Twitter e ainda colocar “O melhor são os comentários”. Show.

4 – Tenha um Iphone.

Não importa se você vive num AP do governo ou numa casa no sul do Brasil sem aquecimento. Não importa se você tem sua empresa ou é balconista de um sex-shop na América do norte. Dinheiro é tudo e você tem que ter um Iphone! Fale sobre ele o dia todo no Twitter ou então para seus amigos no MSN. Twitte pelo Iphone! Afinal, tuitadas pela “web” ou pelo “twitterfox” são coisas de noob pobres. Tenha sempre o seu Iphone a mão.

5 – Copie seu conteúdo.

Para que ficar perdendo tempo criando coisas se “mesmas idéias podem surgir ao mesmo tempo, mas em locais diferentes”? Copie na cara dura e sequer cite fontes. Fontes é coisa da CNN e fracos. Você sempre pode pegar um desavisado que vai achar você criativo… Vai que te chamam pra trabalhar na Globo? Não perca o foco.

6 – Bundas, sexo futebol e baratas.

SEMPRE leia e SEMPRE aborde assuntos de sexo e futebol. Faça piada com o time dos outros, os chame de gírias locais quem só você e mais alguns entendem. Isso faz com que o leitor se intimide e se coloque no lugar dele! Não entende o que eu escrevo ou não gosta de futebol? Tem ai nos links a ultima edição da playboy com as mulheres fruta. É mulher? Se vire, arrume outro blog para ler, afinal, os blogs de humor são meus parceiros e vou lucrar com isso queira você ou não.

7 – Adsense.

O mais importante de tudo: APELE. Esconda links com anúncios nos seus textos, coloque links do google por todo lado. Se alguém reclamar que você só pensa em grana, diga que estão com inveja. Mostre seus lucros e estatísticas. Diga sempre a frase: “Fazer piadas sem ganhar nada com isso é errado.”

8 – Crie e faça parte de panelas.

Não importa se você não gosta do grupo: Junte-se a ele. Fale apenas com alguns, e sempre loiras burrinhas que se acham inteligentes por cursarem faculdades ou então aquele cara super descolado que adora filmes iranianos. Seja parte da nata, nunca da massa.

9 – Tenha um twitter com poucos amigos.

Primeiro, siga todo mundo. Depois que você pegar fama, de “unfollow” na maioria. Ter 11234235 seguidores é status. Ainda mais se você segue apenas 5. Quanto menos pessoas você seguir, melhor. Se for o caso, crie um twitter fake para seguir seus amigos que não façam parta da “nata” da blogosfera, até assim você conseguir se desapegar a todos eles. Lembre-se: Amigos da vida offline no twitter é sinal de fraqueza. Eles que se quiserem que liguem pra você. Você tem um Iphone pra isso.

10 – Reply seletivo, invejas, fakes, old e first.

Mesmo você não tendo certeza do que é isso, repudie sempre quem diz “First” em seus comentários. Lembre-se, como diz o Bobagento: “Comentar é um privilegio e não um direito”. Mesmo que isso soe extremamente ridículo, tenha como seu lema. Quando você for fazer algum comentário no blogue de alguém, tenha certeza que ele é seu parceiro ou então a blogueira seja alguma loira gostosa. NUNCA comente em blogues da massa. Sempre diga que tudo é OLD (velho) e que você já viu isso em 1997, em algum blog em inglês que você acompanha. Sempre diga que tudo é “fake” e que você tem provas disso. Ria alto com essas coisas.

No twitter: Sofra da “Síndrome do Reply Seletivo”. Não fique dando reply em elogios ou então criticas. Tenha sempre certeza de que o reply vai para alguma loira gostosa.

* Thiago Caetano é chato, feio, bobo, critico e estreiante da “coluna” (se é que isso existem em blogs) “Acidez bucal”. Espero de todo coração que se sintam extremamente ofendidos pessoalmente.

Obrigado.