Fala mulherada delícia aqui desse site Bobolhando!

Tudo chuchu beleza?

Bora falar de um lindo, que tem uma voz linda e canta músicas lindas? Bora!

O ~FM~ de hoje é com John Mayer

- John Clayton Mayer, nasceu nos Estados Unidos, em 16 de outubro de 1977

- Ganhou sua primeira guitarra elétrica aos 13 anos e descobriu as maravilhas do blues

- Começou sua carreira aos 19 anos, tocando em bares e cafés de Atlanta, logo ficou famoso pela cidade e foi chamado para programas de tv regionais

- Ganhou seu primeiro Grammy em 2003 de Melhor Performance Vocal Pop Masculina pelo lançamento em 2002 do compacto “Your Body Is A Wonderland”

- Dentre os sucessos mais famosos, ”Continuum” estreou já na 2ª posição da Billboard

- PEGOU NADA MAIS NADA MENOS QUE A JENNIFER ANISTON

Chega de lero-lero e vamos ver umas fotos do gato e depois um vídeo bem lindo *-*

O nome da empresa que promete isso é Santo Cosméticos. E o que ela promete? Um gel que gera 15 MINUTOS DE ORGASMOS! Isso mesmo quin-ze mi-nu-tos! Em termos práticos, bastam seis aplicações pra poder ver o jogo em paz: “Pegue seu potinho, vá pro quarto e feche a porta! Eu vou em seguida, logo após o apito final!”.

Segundo a @Nerdeliciouss, que entende mais de orgasmos feminininos que qualquer homem, isso cheira a maracutaia: “se com um orgasmo de segundos a mulher já fica meio abobada, com um de 15 minutos ela tem uma descarga elétrica cerebral que pode lesa-la!”

O produto é chamado de Gel Orgasm (que criativo!) e é produzido com “matérias-primas nobres” – extratos naturais vindos de projetos de sustentabilidade direcionados à “linha verde”. Assim, é compatível com o pH da mulher e facilmente retirado com água. Em suma: É UM PRODUTO ECOLÓGICO! Existem prolongadores de prazer na vida real, mas todos são bioquímicos. Os “naturais” são vendidos no HortiFruti e duvido muito que proporcionem prazer maior que um jereboão real.

De acordo com o fabricante, para que a sensação seja bem aproveitada, “é necessário aplicar o gel na região íntima (HERRP DERRP – NÃO DIGA!) da vulva e grandes lábios através de movimentos suaves”. São necessários cerca de 20 segundos para o início das sensações de prazer.

Quem testar, conta pra gente… se sobreviver, claro. O produto é comercializado pela Santo Cosméticos.

Veja o restante do post aqui!

Quando falamos zoando no Twitter que nego não fala direito ou, mais ainda, não sabe usar ferramentas e redes sociais, no fundo, estamos falando seriosamente. A tal da temida “orkutização” do Facebook, enfim, chega ao perfil mais perto de você. Como se você fosse obrigado a ver aquilo que, infelizmente, todo mundo “gosta e compartilha”. Vários blogueiros, vlogueiros e afins estão já de saco cheio com tamanha falta de senso destas redes. E é por isso que abri este espaço no blog justamente para falar sobre isso.

E, para te ajudar a ficar mais ligado com o que você deve ou não fazer nestas redes sociais, trouxe 3 pequenas dicas para você encará-las como mandamentos e parar de pagar de analfabeto digital que cursa a 4ª série do ensino fundamental. Pela 3ª vez. Acompanhe:

1 – USE AS ABREVIAÇÕES CORRETAMENTE:

Se eu estou em um boteco e uma pessoa fala: “Te adicionei no ~feice~”, sério, me dá vontade de enfiar o casco (ou ampola) de cerveja no rabo dela, mesmo ela sendo minha amiga. A abreviação de Facebook não é “Face”. A oficial e usada por elas e até pelo seu agregador é “FB“. Sim, “Éfe bê”. Se você escreve “Face” no seu mural, com certeza também chama o Twitter de “TT” ou “Tetê”. Porra, na boa, “Tetê” é aquela sua amiga que se chama Terezinha e não a porcaria do Twitter. T.T. é a abreviação de Trending Topics. Lide com isso.

Mas isso tem explicação: As pessoas que fazem isso, obviamente, chamavam o Orkut de “Kut” e hoje cagam o Facebook e usam o link do perfil de algum deles no Twitter.

Véi, na boa, que porra é essa?

2 – COMPARTILHE APENAS O QUE SEUS AMIGOS QUEREM VER

Pare de compartilhar o que VOCÊ gosta. Compartilhe apenas o que seus amigos querem saber de você. É sério. Eu, por exemplo, não quero ver piadinha de 2003 reciclada e jogada na minha timeline como se fosse comida de presídio, a qual eu sou obrigado a comer. Não.

Veja o trecho do texto do Izzy Nobre em seu blog que está rodando toda a internet:

“O que acontece é que além do hábito irritante de dar “share” no Facebook em tudo que é imagem “engraçada” que encontram por aí — essencialmente transformando o Facebook numa filial do 9gag –, a galera anda compartilhando também imagens gráficas de abuso de animais. Pra “conscientizar”, supostamente.

Mano, por que tanta gente não sabe usar o Facebook…? Eu até já me acostumei com os convites de “evento” que são na verdade promoções ou alguma coisa mais inútil ainda. Ou empresas abrindo perfis pessoais. Ou gente me marcando em foto que não tem nada a ver comigo. Ou nego respondendo “ensino médio completo” quando o site te pergunta onde você estudou.“

Digo para você que esse texto é uma leitura obrigatória. Faça isso agora clicando neste link ou, caso o site não abra, veja no cache do Google.

3 – SEJA CONSCIENTE

Ficou com preguiça de ler isso tudo? Veja o vídeo do Cauê Moura que resume tudo:

RESUMINDO:

Parem de cagar tudo. E amigos, vamos usar o termo certo: Não é Orkutização, é BRASILEIRIZAÇÃO DAS REDES SOCIAIS.

A paz do Senhor.

Pessoal,

hoje eu resolvi fazer uma pausa no blog para desabafar: eu preciso de mais espaço!

É, chega uma hora na vida que a gente precisa de uma coisa ou de outra ou ainda das duas: tempo e espaço. Tempo é algo que ainda não arrumei, por mais que me empenhe em me organizar, uso milhares de aplicativos para poupá-lo e outras tantas idéias mirabolantes, mas a questão do espaço começo a tentar resolver.  Mas antes, vou montar uma listinha de onde eu preciso de mais espaço.

A primeira experiência com um aperto de verdade: Meu antigo Gurgel BR-800 SL.

Onde eu preciso de mais espaço:

- no HD, para colocar tanta informação que leio, vejo, assisto, ouço;

- no blog, para repassar essas informações e outras pessoas lerem, verem, assistirem e ouvirem;

- no Twitter, para essas informações circularem mais livremente por aí;

- em casa, para eu relaxar e ter novas ideias;

- na sala, para brincar com meu filho;

- na cozinha, para chamar os amigos e ficar mais à vontade;

- na rua, para andar por aí e conhecer o mundo;

- no avião, para a perna não doer e o braço não cutucar o vizinho de cadeira – e nem ser cutucado (e nem ela ficar dormente);

- na sala de espera do médico, que me faz esperar tanto que decoro cada canto do ambiente;

E você, onde você precisa de mais espaço?

Para alguns desses espaços eu não achei uma solução – até mesmo porque alguns seria melhor nem existirem ou reformularem por inteiro, né cadeiradeaviãoapertada? – mas sinto um cheiro de solução para parte desses problemas, afinal euprecisodemaisespaço e você?

Agora você vai saber como e por que: A campanha #EuPrecisoDeMaisEspaço vai mostrar para o que veio, vai solucionar este seu grande problema com um apartamento muito espaçoso e ainda com uma promoção irrecusável!

Todo mundo gritou #EuPrecisoDeMaisEspaço: eu, você, e até seu cachorro e seu filho ainda bebê também! Pensando nisso, a Sá Cavalcante lança o Torre Atlântico Residencial, um empreendimento que traz um apartamento de 3 quartos com c-e-n-t-o e c-i-n-c-o m-e-t-r-o-s q-u-a-d-r-a-d-o-s (assim, bemmm grande! Ou seja, 105m²)!!!

Isso mesmo, para você que cansou de não ter espaço para as suas roupas, não ter um lugar para ver o seu filme tranquilamente, não ter espaço para os seus filhos brincarem ou simplesmente adora viver a vida com comodidade, agora pode ficar tranquilo: tem alguém pensando na sua felicidade. Chega de passar aperto e seja bem-vindo ao seu espaço!

E já que quem precisa de espaço também quer mobilidade, a Sá Cavalcante tem uma promoção de lançamento i-m-p-e-r-d-í-v-e-l: quem comprar qualquer unidade do Torre Atlântico Residencial nos dias 19 e 20 de novembro, ganha um presentaço: um Gol 0km! É a promoção chave em dobro, válida apenas para os 50 primeiros que efetuarem a compra. Corre galera e aproveita logo!!!

Ah, você quer saber onde você vai morar com espaço suficiente para todas as suas conquistas? Eis mais um atrativo: o Torre Atlântico Residencial fica pertinho do Shopping Praia da Costa, em uma região que oferece bons restaurantes, escolas, hospitais, pet shops, farmácias e ainda acesso exclusivo ao shopping.

Isso se você realmente quiser sair de casa, porque o empreendimento conta com brinquedoteca, salão de festas adulto, home cinema, redário (espaço onde você poderá descansar em uma rede), churrasqueira, salão de festas infantil, salão de jogos, alameda, espaço zen, espaço fitness, atelier infantil, salão gourmet, playground e, ufa!, área de streetball!

Agora chega de papo e vá conferir de perto o lugar para você que precisa de mais espaço, plantões em frente à obra, na Rua Maranhão, ao lado do estacionamento do Shopping Praia da Costa.

Mais Informações: (27) 3075-2183

www.euprecisodemaisespaco.com.br

Todo mundo já sabe que o ex-Presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi diagnosticado com câncer na faringe e está em pleno tratamento para se livrar da doença. Ontem, porém, apoiando uma conhecida campanha de combate ao câncer, Dona Marisa e o próprio Lula, posaram para uma foto, mostrando o novo visual do político. Tal foto, você pode ver abaixo:

E aí, Dona Marisa, tá lisinho?

O registro deste momento gerou um enorme comentário no Twitter, onde todos se questionavam: “Com quem, afinal, o Lula está parecido?”. Eu, como bom observador, reuni alguns dos mais comentados e, como sei que o Lula curte uma zoação e que ele não ligará para uma brincadeirinha deste blog bobo, trouxe para vocês os prováveis novos sósias do Lula. Confiram:

O mais comentado: o personagem do Roberto Guilherme, o Sargento Pincel:

Olá, 49!

Outro provável sósia, que também foi lembrado: Márcio Canuto, o intrépido reporter da Globo:

Estaaaamos aqui diretamente…

Ou seria o Lula uma mistura espetacular do tucano José Serra…

…com o dono da Capitania Hereditária do Maranhão, o imortal e intocável José Sarney?

“Brasileiros e Brasileiras…”

Credo, tá amarrado!!!

Mas eu prefiro sósias mais simpáticos como o personagem do Pica-Pau, o Leôncio:

“Maldito Pica-Pau”

Ou, ainda, o mais carismáticos de todos: o Mascote dos Cotonetes:

Não tá lembrando dele? Vou refrescar sua memória:

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Esse post é uma pequena homenagem e um voto de melhora ao ex-Presidente Lula.