Sem piadas por favor

Engraçado com são as coisas. Nós, fumantes de charuto que possuimos um senso diferenciado tanto de etiqueta quanto de “classe” somos tachados de grosseiros. Uma cruel ironia.

Durante esse tempo todo como sommelier, vi e confesso que também cometi alguns erros cruciais que vão contra o modo civilizado de fumar.

Pensando nisso reuni algumas Dicas de Etiqueta para entre fumantes e nao-fumantes. Modestamente, creio que são perolas, pois voce nao precisara errar para aprender.

Lembre-se: Inteligente nao é aquele que aprende com os seus erros, mas sim com o erros dos outros

Dicas de Etiqueta – Fumar de modo Civilizado

Entre os Não-Fumantes.

Compartilhe a fumaça do seu charuto com quem a aprecie. Se você fuma dentre um grupo de amigos que também sao apaixonados pelo fumo, sera uma experiência prazeirosa. Mas se você estiver entre puritanos, alérgicos e pessoas que acham que tudo mata, você conseguirá apenas ficar irritado.

Se possivel, consulte em sua cidade uma lista de restaurantes, bares, etc onde se permitem fumar charutos. Nem sempre um local onde se compra charutos permitem o fumo de charutos e cachimbos.
Não fume em locais confinados. Use o senso comum de higiene e sempre veja primeiro onde se jogar pontas e cinzas.

Na companhia de fumantes.

Se voce pensa que entre os fumantes a coisa muda, ai que voce se engana.

Compartilhar – Por mais educados e polidos que os verdadeiros apreciadores de charutos sejam, nunca se espera que ele saia distribuindo charutos. Alias, NUNCA distribua charutos como se fossem balas. Não é bem vindo.

A Anilha – Anilha é o nome dado a aquele “anel de papel” que leva o nome da marca do fabricante do charuto. Faça como quiser. Tire-a, deixe-a nao importa. Tome cuidado apenas para nao partir o charuto ao realizar o ato.

A Fumaça – Jogue sempre a fumaça para cima, para o alto, pra baixo, engula, beba o que quiser. Mas NUNCA sopre fumaça na cara de outros fumantes. é um ato extremamente agressivo.

Cortadores e isqueiros – Devolva IMEDIATAMENTE qualquer um dos dois emprestados. Sempre. Não queira ser visto como o “favelado” dos charutos.

Cortar – Pode parecer um ato cordial ao cortar o charuto de um amigo. Mas nem sempre é bem visto. Para MUITA gente é um ato super individual, que se você fazer sem pedir é como dirigir seu carro sem pedir, ir a sua casa e dar um tapa na bunda da cunhada. Nao é bem visto. Alguns adoram o corte de facil puxada em V. Eu por exemplo  acho isso abominável.

Acender – De novo, parece bacana mas nem sempre é. Nunca o faça sem que alguém lhe peça ajuda. Alguns (como eu) preferem antes aquecê-lo. Outros acham isso errado.

Mulheres - Como sempre, nunca trate uma mulher como se ela fosse uma imbecil, uma boneca…
Ja vi mulheres saberem mais de charutos do que muito marmanjo. Algumas delas sabem exatamente o que fazer. Se nao souberem e gostarem de fumar ou quiserem aprender… Esta ai uma boa oportunidade de você conseguir uma boa “conversa”.

Umidificadores – NUNCA, JAMAIS se “sirva” do umidificador de alguém sem ser convidado. E mesmo se for convidado nunca pegue mais de um a nao ser que o encoragem muito pra isso. Ja vi amizades quase chegarem ao fim por isso. Lembre-se do “favelado” dos charutos. Nunca o seja.

Nascimentos – Não existe problema algum em distribuir charutos em nascimentos tanto de meninos quanto de meninas, mas NUNCA o faça e os fume dentro de hospitais ou maternidades. Nao queira ser expulso desses locais. Não pega bem. Charutos também sao bem vindos em casamentos, formaturas, promoçoes, aniversarios…

Em momentos de pesar – Os charutos estao muito ligados a vitorias e comemoraçoes, mas pessoalmente acho que quando nao se tem mais o que falar, um charuto o faz por voce. Nao é exatamente mal visto, mas como sempre, use o seu senso de educaçao.

fonte: @ThiagoCaetano

Fonte: Byte que eu gosto.

Esse tipo de mensagem só recebo nos finais de semana. Pq será?

Q q 6 acham?

Well, preciso rever minha lista de contatos…rs

Caso queira, continue lendo…

Pois bem. Eu nunca fui uma pessoa gorda. Nem quando era “neném“, nem na minha infância e, até eu promover produtos ilícitos aplicados via intramuscular aos meus 18 anos, sempre fui, pelomenos, uns 5 – 6 quilos aquém do meu peso “ideal”. Fiz Karate dos meus 11 aos 16 anos, fazia 14 km de corrida diariamente e tinha uma disposição fenomenal, até começar a trocar o dia pela noite com meu antigo grupo de pagode (sim, eu era pagodeiro) e trocar água por cerveja gelada.

A partir daí, parei com os exercícios ditos “aeróbicos” e iniciei um trabalho de hipertrofia, que não tava dando muito certo. Com 18, passei a consumir alguns produtos e assim cheguei ao peso certo para minha altura e excelentes músculos. Com o passar do tempo, faculdade, idas e vindas à academia, a compra de uma moto, noites perdidas em baladas e muito, mas muito churrasco com cerveja, hoje, com quase 28, me encontro com 76 quilos, sem disposição para nada, até mesmo subir os 2 andares de escada aonde moro.

Então, cheguei à uma conclusão: ESTOU VIRANDO UM ESTEREÓTIPO!!

Sim!! Entendam o porquê: Eu casei. Sendo assim, existe aquele estereótipo do cara que casa e ENGORDA. Outrossim, me tornei um blogueiro (?) de profissão (ou quase). Que eu saiba, de blogueiro magrelo mesmo, só existem o Jhony, o George e o Felipe Neto. O resto dessa trupe, é tudo GORDA! Se não é gordo, é barrigudo e/ou sedentário de tudo. Pensando em NÃO me tornar um ser estereotipado, que estabeleci uma meta na minha vida: Voltar à minha antiga forma física (mentira, é me tornar o maior trapézio da blogosfera!!).

Em suma, é exatamente como na foto (de semana passada) acima. É transformar esse corpo deformado, barrigudo, cheio de gordura acumulada, sem definição e desbotado (queimando o filme de quem mora a 200 metros da praia), em um corpo definido e atlético, digno de desejo até mesmo de minha querida esposa. Para isso, comprei uma bicicleta (a tão falada), retornei à academia (que tenho passe livre, mas nunca ia) e estou maneirando na alimentação, com a ajuda da minha personal Dona de Casa, que também é Nutricionista.

A minha idéia é: Todo dia 10, postar uma foto minha com a “evolução” dessa nova fase da minha vida. Vou tentar fazer isso religiosamente. Hoje, me encontro com: 76 kg, tenho 1,70 m e um provável I.M.C (Índice de Massa Corpórea) de uns 28,5, o que já é sobrepeso.

Então, dia 10/07, uma nova foto e um relatório. Será que terá alguma diferença? Eu espero que sim!!!

Saia da frente do computador também e vá viver um pouco a sua vida, fazer exercícios e parar de ler posts com assuntos que não lhe diz respeito, ok? hahahahah #brinks

Até lá!

De olho em você que não tem aquela camisa oficial da Seleção Brasileira e também em você que irá trabalhar no momento dos Jogos do Brasil na Copa do Mundo da África, a West Coast preparou uma promoção muito legal para você poder se vestir dos pés a cabeça de verde e amarelo!

A promoção da West Coast – “Torcendo pelo hexa com você” – vai sortear vários Kit’s exclusivos contendo: Uma camisa personalizada com o tema da Copa, um par de meias, um par de tênis no seu número, um cinto, uma bandeira do Brasil e uma “vuvuzela” para você buzinar por aí (vide a foto acima).

Para concorrer, você deverá fazer os seguintes e simplíssimos passos:

1- Você vai entrar no site da West Coast (http://www.westcoast.com.br/copa2010/) e preencher o formulário de cadastro.
2- Logo em seguida,  você deve seguir o perfil da West Coast no Twitter (@WestCoastBrasil) e;
3- Ficar atento ao email com a confirmação do seu cadastro.

Até aí, você já estará concorrendo a 2 (dois) Kit’s por semana, que serão sorteados nos dias 28 de Maio, 04 de Junho e 11 de Junho.

Mas não para por aí não: Nos jogos do Brasil, você que, com certeza, já deverá estar cadastrado e seguindo a West Coast no Twitter, logo assim que a Seleção Brasileira fizer um Gol, você mandará um reply para a @WestCoastBrasil com a hashtag #GOL e, se você  for o primeiro, você leva um kit na hora!!

Então não perca tempo!! Cadastre-se e participe!! Como você pode ver na foto acima, eu já estou com o meu!!

Rumual Écça!!!

*Publieditorial

Que cena! Melhor que essa só o Alluda fugindo da polícia à cavalo.

S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L!

Cabe a nós, simplesmente sinalizar adequadamente, não ultrapassar pela direita e, principalmente, prestar muita atenção  nas rotatórias, dando preferência sempre para quem já está nela!

Isso já é possivel com o Geoportal.

Nele, você tem acesso a TODAS as regiões do Brasil, assim como o Google Maps, mas ao clicar no botão “1958″ o site te mostrará (obviamente em preto e branco) um mapa da região escolhida assim como era em 1958.

Na foto, a Avenida Paulista com o MASP no canto superior esquerdo em 2009

Na mesma área, em 1958, a Avenida Paulista mais estreita e sem o MASP

A base das informaçõesvem da (pasme, ou não) NASA, a central americana, provando assim que eramos mapeados bem antes de imaginarmos o que era Internet.

Segue o endereço:

www.geoportal.com.br

Como de praxe e para se refletir durante todo o fim de semana, trouxe mais um vídeo da campanha para vocês refletirem comigo: Atender a uma ligação enquanto você está dirigindo é tão importante quanto a sua vida? Vejam o vídeo:

E aí? Você: para o carro para atender o celular,  utiliza o viva-voz ou blue tooth ou, como diria meu pai, está “pouco se fudendo” e atende enquanto dirige?

Se você é igual ao meu pai, fique sabendo que se você for multado, levará 8 (oito) brindes: 7 pontos na carteira e mais de R$ 300,00 de multa para pagar.

Tenha responsabilidade no trânsito e, se beber, NUNCA dirija. #FicaDica.

Vamos propagar essa informação?

Utilize todos os botões abaixo e não deixe de mandar para o seu Twitter!!

Já pensou se, por um acaso, acontece um acidente com você? Reflitam…

UPDATE: Segundo informado no perfil oficial do Ministério da Saúde no Twitter, este não é um procedimento considerado oficial, melhor dizendo, essa informação em momento algum teve o aval do Ministério. Porém, na minha opinião, acredito ser útil no caso de um aviso urgente para a família e/ou no caso da vítima não estar portando documentos.

Lembrando sempre que para acionar o SAMU, basta ligar 192. Mais informações, aqui.

Lamento sim, lamento a ignorância do ser humano. O erro, os acidentes e as coisas que acontecem no trânsito, tem um só culpado: O humano ignorante. Tanto ele a pé ou no volante,  quem erra é a pessoa, independente do estado das vias na qual ela circula. Desta vez, a campanha “Ligado no Trânsito” traz à tona outra questão: Ultrapassagem indevida. Vejam o vídeo:

Aí, eu me pergunto:  pra que ultrapassar na faixa contínua? E em uma curva?

Se eu fosse Kardecista, eu acreditaria que esses motoristas são uma reencarnação de pilotos Kamikazes.

E ainda complementaria dizendo que avançar o sinal não pode. Além de poder trazer risco de acidente tanto para os pedestres, tanto para o condutor, cruzar com o sinal no vermelho pode gerar multa de 180 UFIR’s (Aprox. R$ 363,29) e 7 pontos na carteira por ser uma penalidade considerada gravíssima. A campanha “Ligado no Trânsito” essa semana trouxe à tona essa discussão tão polêmica, que você pode ver no vídeo abaixo:

Vale lembrar também que não só o motociclista, motorista de carro, ônibus ou caminhão que devem respeitar o semáforo. Mas também o ciclista (que deve trafegar do mesmo modo que uma moto nas ruas) e o pedestre que deve aguardar a sua vez, pacientemente, para atravessar a rua com segurança.

E você? Acelera quando o sinal amarela??

Mas, enquanto eu estava pensando e tendo meus pés confortavelmente instalados em uma magnífica pantufa, logo imaginei: “porque que não lançam uma campanha, sim, daquelas que ficam zoando quem fica pagando vacilo no trânsito?”. E não é que já criaram uma? E aqui em Vitória (ES)! Olha o vídeo que eles fizeram:

O mais interessante é que todo esse vacilo é abordado com bom humor.

O que eu tenho certeza é que: Vale muito mais ter segurança ao atravessar a rua, tipo, prestando atenção nos sinais, andando a faixa de pedestres do que ser socorrido, todo quebrado, por um segurança. Imagina?! o.O

Pelo que eu já estou sabendo, ainda terá muito mais situações no trânsito a serem abordadas. Vamos aguardar para ver!

Enquanto isso, reflitam: Vale mesmo a pena deixar a preguiça fazer você atravessar a uma rua totalmente à moda cão?

O Bobolhando apóia boas campanhas!

UPDATE: Sigam também no Twitter: @LigadoTransito!

“A 22 de abril de 1500, após quarenta e três dias de viagem, tendo-se afastado da costa africana, avistou o Monte Pascoal no litoral sul da Bahia. No dia seguinte, houve o contato inicial com os indígenas. A 24 de abril, seguiu ao longo do litoral para o norte em busca de abrigo, fundeando na atual baía de Santa Cruz Cabrália, nos arredores de Porto Seguro, onde permaneceu até 2 de maio. Cabral tomou posse, em nome da Coroa portuguesa, da nova terra, a qual denominou de “Ilha de Vera Cruz”, e enviou uma das embarcações menores com a notícia, inclusive a Carta de Pero Vaz de Caminha, de volta ao reino”.

Depois desse show de informação, acho estranho não ser feriado hoje. Diferentemente do que aconteceu com Tiradentes, depois que Cabral “invadiu de mulão” as Terras Tupiniquins, morreram mais índios do que se pode contar em toda a história da Inconfidência Mineira. Também estranho a “falta” de um feriado hoje, porque Brasileiro gosta de ficar à toa. Prova disso que o destino (ou seria um poder magnético igual a o da Ilha de Lost?) fez com que a Caravela de Cabral parasse justamente onde hoje é a Bahia. Impressionante, não é?

Hoje, quem pode comemorar alegremente o Dia do Descobrimento do Brasil é a cidade de Porto Seguro, já que o turismo (e os indígenas remanescentes) vive em função dessa verdadeira “cagada” (será?) de Pedro Álvares Cabral. Na foto acima, estou exatamente a 50 metros da Cruz, onde foi celebrada a 1ª Missa em Solo Brasileiro. Uma bela vista da Baía de onde, à 510 anos atrás, Cabral e seus Blue Caps atracaram para iniciar sua maior aventura, em uma terra desconhecida, juntamente com uma turminha do barulho.

Daremos um pequeno hiato nos posts cívicos até o dia 14 de Junho. Você sabe o que se comemora?

Mas hoje, diferente da maioria das outras datas cívicas (excluíndo de 7 de Setembro e 15 de novembro), é feriado nacional. E você sabe o por que desta data ser tão importante? Não? Eu até sabia, mas esqueci.

Mas, ainda bem que tem o Wikipedia para nos salvar. Confira:

“Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes (Fazenda do Pombal^[1], batizado em 12 de novembro de 1746 — Rio de Janeiro, 21 de abril de 1792) foi um dentista, tropeiro, minerador, comerciante, militar e ativista político que atuou no Brasil colonial, mais especificamente nas capitanias de Minas Gerais e Rio de Janeiro. No Brasil, é reconhecido como mártir da Inconfidência Mineira, patrono cívico do Brasil, patrono também das Polícias Militares dos Estados e herói nacional.O dia de sua execução, 21 de abril, é feriado nacional. A cidade de Tiradentes (Minas Gerais), antiga Vila de São José do Rio das Mortes, foi nomeada em sua homenagem.”

Pois é. Agora, você está mais informado. Este feriado, que você curtiu integralmente ou trabalhando igual a um burro de carga, é uma homenagem ao mais antigo membro da Família Xavier (que tem outros personagens importantes como Chico e Charles), que morreu enforcado e que também foi esquartejado sem dó, tentando libertar o país do domínio da Corte Portuguêsa.

Não percam amanhã, outro post da série: “Datas Cívicas“.

Depois dessa “lindeza”, desafio a você: leitor, blogueiro a enviar/postar a sua foto que você tirou em algúm dia do Índio perdido no passado. Eu, por exemplo, tenho muita saudade dessa época onde não tinha contas para pagar, não tinha preocupações e meu nariz era proporcional ao tamanho da minha cara.

Agora é com vocês! Acompanhe-me neste Mico em Tupi-Guarani…

P.S.: Alguém aí, além de mim, usava Kichute amarrado na canela?? o.O

Ululante o fato de que acordaria com a sensação de ter os barulhos dignos no Etna em erupção em sua barriga, um gosto de chorume na boca e um enjôo que se sente ao cruzar o mar mediterrâneo de barco. Estava com o figado estragado.

Até então ele apelou de tudo: Sublinguais, mascar folhas de boldo, dar três pulinhos, fazer promessa ao santo mas nada adiantava. E o pior é que ele estava esperando exatamente o dia para comemorar, afinal, no dia 31 de Dezembro era aniversário de um antigo companheiro de quartel e obviamente, reveillon, o que seriam dois motivos para beber sem culpa e sem ter que trabalhar nos próximos 5 dias, no mínimo.

Não poderia se conformar! Ao meio dia onde a família preparava os assados, as farofas e tudo aquilo que você se entope de comer antes do porre de ano novo, era preparado, e já com alguns goles de cerveja que seu pai degustava. “Tome um gole, o amargo te fará bem” recomendou seu pai com total deboche de sua ridícula situação. Tentou provar, pois afinal não era qualquer cerveja, era uma Red Alle daquelas vermelhas que parecem vodka com seus 36% de álcool. Falhou miseravelmente, só de sentir o cheiro, correi pro banheiro e colocou os poucos remédios que tinha no estomago para fora.

Voltando do banheiro com uma aparência cadavérica de branco, alguns amigos o chamavam na porta de casa para comer a “ultima feijuca do ano”. Foi, e logo ouviu de um amigo:

- Vai ser show! O cara lá já esta fazendo ela no capricho, sem falar que cozinhou tudo com banha! – Disse o amigo feliz como uma criança na loja de doces.

Ele apenas voltou para casa e apanhou um desses sacos de vomito.

Chegando no tal lugar, foi praticamente uma tragédia grega. Todos comendo esbaforidos, degustando tudo aquilo e ele, no maximo que conseguiu comer foram algumas folhas de almeirão e couve com uns respingos de feijão. Beber? Nada descia, enquanto os amigos degustavam uma caipirinha feita com a cachaça que a avó de um deles, mineira, tida feito, ele ficou na água tonica dando alguns singelos goles.

Vendo aquela cena de sofrimento, um dos amigos metido a alcoólatra beberrão disse a ele:

- Vamos, tome um gole de caipirinha. O limão via te cortar isso tudo na hora!
- Jamais!! – Disse ele chorosamente – Se eu beber isso viro do avesso no banheiro!!

O tempo passou. Veio a tarde, mais cerveja, tequila, leitão assado. E ele na água com Dramin B12. A noite, pessoas com churrasco, farofa, alguns já estouravam alguns fogos e ele no banheiro. Até mesmo o cheiro da pólvora o enjoava. E o tempo passou ainda mais.

Já era o novo ano! Todos se abraçavam e comemoravam! Ele dava seus gritos também, mas no banheiro e de dor. Já estava praticamente um cadáver de um dos filmes de Dan O´Bannon.

Saiu do banheiro praticamente as 2 da manha e se sentindo muito mal se juntou aos amigos, já bem altos e cantarolando em volta de um violão. Uma amiga com um copo de caipirinha de sakê disse a mesma coisa que ele ouviu o dia todo “Tome um gole!! Isso passa na hora!”

Ele se irritou, tomou o copo da mão dela com o pensamento “já que perdi o ano, se perder o fígado vai ser lucro” e deu um gole na bebida cheia de álcool e limão como se fosse um beduíno degustando água no deserto.

No primeiro gole o enjôo passou por completo e ele de imediato, se sentiu melhor.

Liguei, e depois de uns 25 mins na linha como de costume fui atendido e me disseram que logo enviariam um técnico. Passados mais uns 20 mins a campainha toca.
Tinha cara de técnico de TV a cabo. Tinha crachá e um uniforme encardido cinza cor de muro, um bigodinho estilo Clark Gable e cheirava a desodorante Avanço. O seu ajudante era uma cópia escarrada, mas esse ostentava um lindo topete bombril louro e um piercing na boca. Um deles entrou, mexeu nos cabos e deu o veredito:

“É o receptor, precisa de um novo… O senhô precisaria pagar por um novo mas posso fazer pro senhô um usado por R$150 reais.”

Porque diabos me arrumaria um mais barato se nunca tinha me visto? Terminando esse meu pensamento o telefone da cozinha tocou e fui até lá desconfiado. Era da provedora da TV a cabo me perguntando quando poderia me enviar o técnico para configurar meu receptor.

- Mas ele já esta aqui! – Disse choroso já com as pernas trêmulas
- Impossivel. A tarde está bom para o senhor? – Disse a atendende ignorando por completo a minha reação assim como o @Cardoso ignora seus leitores.

Desliguei com tudo o telefone e corri para a sala, onde pasmo eu vi que de fato a imagem fora de foco, os fantasmas, o chiado do som e tudo havia sumido…

Roubaram a TV.

(@ThiagoCaetano)

Aí, ela me disse: “O mundo precisa aprender mais sobre sustentabilidade ou ele frita”. Brincando novamente, falei: “Sustentabilidade? Sei o que é! Tem um amigo, o Rafa Gnomo, que tem uma excelente sustentabilidade! Mas, ele não frita. Ele não gosta de Rave”. Obviamente, eu não estava falando sério, mas que eu ri, eu ri.

Brincadeiras à parte, a maioria que está “por fora” desse assunto, pode até pensar que a tal “Sustentabilidade” tem a ver com suspensão de carro, de corpo ou outras coisas, mas não é nada disso. Nos tornarmos “sustentáveis” é garantir que seu filho, sobrinho, neto ou qualquer parente seu que sobreviva a 2012, possa ver o que o mundo tem de bom, a natureza em sua plenitude e um mundo diferente do que foi mostrado no filme “Waterworld” (lembram? Com Kevin Costner?).

Foi pensando em um Mundo onde não teremos que brigar por comida e muito menos nos locomover apenas por barcos à vela que a ANDESA (Agência Nacional de Desenvolvimento Econômico-Social e Defesa Ambiental) estará promovendo no próximo dia 27 de Abril, às 9 horas da manhã, no auditório da FINDES em Vitória o evento “Diálogos da Sustentabilidade”, com o Tema: “Mudanças Climáticas”.

Como você poder conferir no vídeo acima, você poderá ir, totalmente de graça, sem pagar nada e sem custo algum, participar deste primeiro encontro sobre Mudanças Climáticas. Para isso, basta apenas efetuar sua inscrição, que também é totalmente “di grátis”.

Com o meu post, com o do Mente Insana, com o do Gordo Nerd e com o do Nadaver, deixamos de produzir papel e, consequentemente, evitamos que várias árvores tenha sido derrubadas. Campanha em blogs: Altamente Sustentável!!

Nos vemos lá!