whazzup BoboFriends
Não sei se o vídeo abaixo já é conhecido,mas no momento que eu assisti, pensei, “Que porraéessa?”

That’s all folks

Me segue aí
@pjvix

O Pânico na TV retornou das férias, digamos, mais ousado. Novos quadros, novos merchans, um tempo um pouco maior de programa. Enfim, uma nova roupagem nos seus quadros antigos e uma ousadia maior nos novos, sem contar com o amplo estúdio onde transmitem o ápice da bobeira do seu domingo. Um dos quadros mais “ousados” e comentados é o do “Impostor“, que é vivido por Daniel Zukerman e seus comparsas.

O quadro do Impostor, que gerou um enorme comentário em 2009 por conta de suas entradas ousadas em eventos, festas e até no show do Rei Roberto Carlos, que causou até uma enorme mobilização em Cachoeiro do Itapemirim contra a ação deste pequeno mancebo e seu fiél escudeiro o “Topeira“, fora o tabefe que ele tomou do segurança da Madonna em uma das suas investidas. Neste Domingo, de um calor ímpar no Espírito Santo, foi exibido no Pânico na TV mais uma aventura d´O Impostor, desta vez, invadindo a cerimônia do Oscar, burlando a segurança e entrando como se fosse uma celebridade dos filmes americanos.

Pois bem, aí é que está a “manha da ariranha”. Como em todos os eventos “invadidos” pelo “Impostor” Daniel, SEMPRE teve algo que facilitasse a sua entrada ou de alguns de seus mancebos, como o caso do agente “Delari” que entrou junto com a família da Tessália (@Twittess) no dia da Eliminação dela no BBB. Ele e o diretor Alan são bem conhecidos da família de Tessália fazendo, deste modo, a promoção da entrada deles com a enorme facilidade que foi dentro dos estúdios da Rede Globo de Televisão.

Voltando ao assunto do Oscar 2010, no qual Daniel Zukerman “invadiu”, conferindo a lista de IMPRENSA da Academia, dá para perceber que a Rede TV! era uma das credenciadas (vide imagens abaixo ou aqui), inclusive, procurando na lista mais atentamente, você achará a Band, a Rede TV (escrito de outro modo) e até a Rede Minas entre as credenciadas do evento.

Então meus amigos, fica mais uma vez essa dica: NÃO ACREDITEM EM TUDO O QUE VOCÊ VÊ NA TELEVISÃO!!!! O Impostor é quem você menos acha que é. O trabalho é bem feito, realmente, mas não se pode enganar o público tanto assim.

Espalhe a boa nova e melhore a programação na sua televisão!!

Update: Se você não conseguiu abrir os links acima, utilize a visualização pelo cache!!

O Bispo Mor da IURD, o Sr. Edir Macedo, em seu livro “Castigo Divino“, escreveu alguns comentários sobre como deve ser feito o coito (ou ato sexual) com a sua esposa. Confira o que ele fala em seu livro:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis
divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para
apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:
- O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso ( tem que temperar pra comer ???? É churrasco??).
- Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar orando para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
- Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

ALELUIA!!!

Diante de tudo isso, só posso concluir duas coisas:
- NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO
- OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO

E-mail enviado por Douglas Miiller.

Com tanta informação, velocidade e acesso as mais variadas coisas, hoje vivemos o tempo de proliferação dos chatos adquiridos. Uso esse termo pra designar esses novos chatos, os chatos do nosso tempo, que só o são por conta da tão falada “inclusão”.

Eles, os chatos adquiridos, têm hoje, disponível, um imenso arsenal de besteiras. Elas chegam aos montes em suas caixas de e-mails, leitores de feed, no YouTube e nos mais variados programas e canais de TV. Basta olhar ao redor, no trabalho, na faculdade, na família, eles estão aos montes, todos com uma opinião e uma piadinha pra cada assunto. Te amolam o tempo todo. Pentelham no Orkut, MSN e Twitter, às vezes sem falar diretamente, mas aparecem com aquelas frases de efeito que copiam de algum lugar para parecerem “os caras”.

Sem mais chatice, devoto o meu tempo para explicar como uma pessoa pode parecer engraçada sem ser chata. Mas antes um pouco de historinha…
Quem me conhece sabe que sou um cara animado e sem muitos pudores. Como bom sagitariano, me relaciono fácil e adoro brincar com as pessoas. A Emily, por exemplo, escritora do Sem Querer Saiu(Já saiu da UTI?) e do Bobolhando me conhece bem, sabe, de cadeira, que as minhas brincadeiras são, sempre, as mais pesadas possíveis. Meu estoque de palavrões é extenso e não o nego a ninguém. Mas dificilmente alguém fica chateado com alguma das minhas brincadeiras. Apesar de sempre estar na risca que separa o ousado do escroto. Sabe por quê?

Por etapas:

Eu não forço ser engraçado: Se você não é não adianta forçar. Fazer uma pessoa sorrir é um dom, se você não consegue fazer com naturalidade não é com as piadinhas que você lê em Power Point que irá conseguir.

Não é todo mundo que gosta de brincadeiras: Você não conseguirá ser engraçado pra todo mundo. A piada que sua mãe gostou, não será a mesma que a gatinha da academia irá gostar. Eu, que pareço muito engraçado para os meus amigos, sou visto com frio e lacônico pela minha família. Simplesmente não adianta tentar ser “o esperto”, o “descolado” com todo mundo.

Piada tem hora: Mesa de bar é o meu lugar favorito, sala de aula também é um bom lugar, mas uma boa mesa, com poucas pessoas, alguns desconhecidos e uns bons alvos, pra mim, é um prato cheio, “eu si divirtu“. Mas tem lugares que não tem jeito, por mais engraçado que você possa ser, independente da sacada inteligente que fosse possa ter, não passará de mais um chato.

E nunca, em hipótese alguma, use a verdade em uma piada: A verdade é chata, sem graça e na maioria das vezes cruel. Ninguém gosta da verdade. Como disse acima, brinco muito e de forma bem pesada, mas nunca uso a verdade no meio das brincadeiras. Você pode chamar a pessoa de gay, drogada, broxa e tudo mais, desde que a pessoa não seja. Piadinha com verdade é maldade, das grandes ainda.

Finalizando, se você conhece alguém assim converse, ou mande esse texto em anônimo, os chatos do nosso tempo, metidos a espertinhos são muito sensíveis. Já fiz um chorar.

By the way, mas que bela lordose da loirinha heim!?!

Whazzup Bobofriends!

Essa semana estarei no projeto COMÉDIA 027 – o intercâmbio da comédia stand-up. Aguardo voces lá …

That’s all folks
@pjvix

Bom, criei um reboliço com muita gente com o post de ontem. PROPOSITALMENTE. A internet está cheio disso. Notícias falsas, feitas para você acreditar que é verdade, mas não é. Principalmente quando elas são feitas por blogs de humor como o Bobolhando. Quando criei a sessão “Cata-Bobo” foi justamente para isso: Mostrar que nem tudo que reluz, é Ouro, simplificando o assunto.

Sou fã do “Jornal Supimpa“, hoje no Blog Bobagento que é para o mesmo fim: Tapear os desinformados com informações falsas, puro humor oportunista. Outro cara que sou fã é do Rafa Barbosa, que também conseguiu iludir a leitores (e a estagiários desinformados) com seu “artigo irônico“.

Se você acreditou no post de ontem e ficou triste com a nossa despedida, não fique, foi apenas uma Pegadinha do Mallandro. Uma amostra de que alguns blogs podem fazer esse tipo de notícia de que vai parar ou acabar, para angariar visitantes e, depois de um tempo, voltar como se nada tivesse acontecido.

Enfim, não será apenas por Trolls, dinheiro, nem por falta de tempo que vou parar de fazer o que eu gosto e venho fazendo desde 2003: Blogar e produzir o que eu quero, sem me preocupar com dinheiro, visitas e números estratosféricos. Quero apenas diversão e divertir quem já me acompanha (e eu sei que ainda tem) desde quando comecei em “questa vita maledita”. E se você não gostou, parafraseando Zagallo, você vai ter que me engolir.

Voltemos com a nossa programação normal.

Ser blogueiro (ou tentar ser) não é fácil. Parafraseando Martin Luther King, “eu tive um sonho”. Um sonho onde todo o blog pequeno iria conseguir seu lugar à sombra, não dependendo de que nenhum blog grande o ajudasse para isso. Um sonho onde as visitas viriam de modo colaborativo e que um linkando o outro os tornariam blogs reconhecidos nessa internet tão mesquinha. Esse sonho se chamava “Nanoblogs“. Outro sonho que tive, era de aposentar meu antigo blog (o Blogando e Andando) e transformar minha nova ideia em um super blog, original, de nome fácil e extremamente visitado e que, futuramente, me rendesse algum dinheiro para compensar os 6 domínios comprados e 2 hospedagens que pago, mas infelizmente, depois de 9 meses percebi uma coisa: Como todo doce, por mais gostoso que seja, um sonho por exemplo, ele acaba.

Eu ainda relutei em acabar com tudo, mas não tenho mais como manter tantos gastos estando desempregado, com prestação de apartamento para pagar e mulher grávida para sustentar. Aviso aos iniciantes: Blog só dá dinheiro aos expertos. Não queira produzir conteúdo original também, seu blog não vai longe o bastante para você trabalhar só com isso.

Verdade seja dita: conheci muitas pessoas, fui a novos lugares e até andei de avião por causa do blog, mas queria que fosse por “conta” do blog. Infelizmente, terei que dar um basta em tudo o que eu entendo por blogs. A começar deste aqui. “Animei” mais ainda por conta do “Ato ou Efeito” (um dos blogs grandes que eu lia) ter saido do ar também. Deixarei o conteúdo no ar, mas só até expirar o contrato da hospedagem e do domínio…

Após isso, quem quizer pegar, fica a vontade, nem vender eu quero. Enfim, é isso. Chega disso tudo. Cansei. Aqui termina um ciclo blogueiro que eu esperava ser minha fonte de renda, mas não quero usar de sites que aglomeram links para conseguir tal estrelato na blogosfera, por isso resolvi parar. Claro, sempre agradecendo aos mais de 25.000 internautas que viram nossos videos no Videolog e os quase 200.000 visitantes que vieram aqui para ver todas as nossas bobeiras nesses 9 meses de existência.

No mais, forte abraço, fiquem com Deus e até um dia!!!

Rogério Lima
Bobo Master

***

Este post foi mais um:

“Se você leu, azar foi o seu!!” Rá!!

Whazzzzup BoboFriends,
Eu e minha amiga nanda estavamos sem muita coisa pra fazer. Então, resolvemos mudar o estilo de algumas músicas toscas, na brincadeira gravamos esse vídeo. Confere aí:

That’s all Folks
Me segue ai: @pjvix

Já pensou em começar a curtir o carnaval 2010 no dia em que todo mundo para de curtir e, de quebra, aproveitar uma das cidades mais bonitas do Brasil? Isso mesmo!! Você pode garantir seu passaporte para curtir 3 dias de muito Axé e folia, a partir da Quarta-feira de Cinzas, em Porto Seguro -BA!!

Em razão do grande número de pessoas não atendidas, o Axé Moi decidiu, em respeito aos internautas, lançar um Lote Extra de 500 passaportes para o Camarote Vip, retirados da cota dos que seriam vendidos em Porto Seguro a preços maiores (R$740,00) e prazo menor (5x).

Passaporte válido para as 03 noites
- Camarote Vip – 7x R$ 99,00 – R$ 693,00
- Pista – 7x R$ 55,00 – R$ 385,00

Tá esperando o que?? Clique aqui e garanta o seu!!!

*Publieditorial

Você que sente que passou dos limites durante essa férias, e sem querer engordou seus 10 quilinhos, não se preocupe, esse post veio pra te ajudar.

Primeiramente, não adianta perder horas e horas se admirando no espelho, e perguntado ao mágico espelho: “Será que eu realmente engordei?”.

é, você não está saradjenho. ADIK!

Então vamos as dicas milagrosas? oi?

Você sabe a diferença entre LIGHT e DIET?

O alimento LIGHT é aquele que tem redução de gordura, especial para aquele que quer perder um pesinho, rs.

Já o alimento DIET é aquele que apresenta redução de açúcar, para os diabéticos.

Aproveite que hoje é sexta, então está aberta a porta da felicidade, coma muito como se a comida do mundo fosse acabar. Porque dietas começam sempre aos domingos, rs.

E eu tenho absoluta certeza que você quer passar o carnaval gatchênho (a). Então semana que vem é a semana premiada para você começar sua grande dieta.

Antes de começar a dietinha, procure uma balança, e não fique revolts com o resultado, pois logo ele será mudado.

Dieta Vegetariana
É muito mais uma filosofia de vida. A origem é milenar e consta que os primeiros povos a aderirem foram os budistas e indianos, por questões religiosas. Mas hoje existem diversos tipos de vegetarianos – desde os que se alimentam somente de vegetais até os que consomem ovos ou laticínios e derivados de animais.

Alimentos permitidos:
Todos os alimentos de origem vegetal são aceitos e, dependendo do grau de vegetarianismo, são permitidos queijos, leite e derivados, ovos e carnes brancas. 

Alimentos proibidos:
Carne vermelha é proibidíssima! 

Vantagem: um regime sem carnes diminui o consumo das gorduras saturadas e os riscos de doenças cardiovasculares.
Desvantagem: o vegetariano sofre por causa da deficiência de cálcio e ferro. Em alguns casos precisa ingerir suplementos alimentares para não ficar anêmico. “Os vegetarianos também envelhecem mais rápido já que têm deficiência nutricional”, conta o Dr. Alexander.

Você que não é vegetariano (nem eu sou, rs), vai ter a experiência de se tornar um lagarto por alguns dias.

Hoje é dia do Jornalista. Assim como aqueles que ralaram 4 anos na faculdade, conseguiram o seu diploma e seu tão suado registro, você blogueiro, twitteiro e pessoa normal, comemore também, afinal, você também é um jornalista. Boris Casoy é, por que você também não?

Enfim, como já disse logo quando o Michael Jackson morreu, jornalista bom é aquele que faz reportagem, criam pautas e fazem diferença. Jornalistas que fazem fofocas, paparazzis e afins, para mim, não merece respeito algum, quanto mais um diploma.

Enfim, em 2003, andei pelo site do Casseta e Planeta e me deparei com uma comparação muito intrigante que eles fizeram com a Vida dos Jornalistas e sua profissão. Confere ai:

1) Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
2) Te pagam pra fazer programas (que nem as putas!)
3) Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
4) Você é recompensado por entreter e proporcionar prazer (que nem as putas!)
5) Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!)
6) Seu patrão tem um lindo carro e você não (que nem as putas!)
7) Quando vai ao encontro do entrevistado, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!)
8 ) Mas ao final do expediente, parece saído do inferno(que nem as putas!)
9) Seu chefe quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!)
10) Você tem que fazer várias gravações por dia (que nem as putas!)
11) Todo dia, ao acordar, você diz: “NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO” (que nem as putas!)
12) Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
13) Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer(que nem as putas!).

A foto, foi meramente ilustrativa.

Feliz dia dos Jornalistas!!

Whazzup bobofirends?
Tem coisas que só acontecem na Bahia …

(via @lucianoboca)

That’s all Folks

Me segue aí: @pjvix

Já estou cansado de dar desculpas aqui no blog. Mas, quando eu sumo e faltam posts por aqui, é somente por um motivo: VIVO INTERNET 3G. Sim, essa enganação que é o plano ILIMITADO que na verdade tem somente de ilimitado a transferência de dados sem acréscimos e cobranças. Mas, contudo, porém e entretanto, quando você rompe os 2 GB (que é o tamanho do pacote de dados), a velocidade da conexão cai para lindos e maravilhosos 128 Kbp/s ou seja: 10% da velocidade do plano contratado.

A falta de opção nesta terra que não tem nada, me faz sofrer com esse plano de dados 3G a exatos 16 meses. Se eu fosse fodões da diretoria dessas empresas de internet (Oi Velox, todas da 3G, GVT e outras) investiria para ser “A FODONA”. Por que? Simples: a mais fodona sempre vende mais, sempre tem mais clientes e, por ser a melhor, as pessoas pagariam até um pouco mais caro para ter o serviço mais top. Isso é lógico. Mas não. Eles preferem fazer o consumidor sofrer do que ser a melhor no que eles fazem. No meu caso, pagar em um 3G R$ 119,00 para ficar 25 dias do mês com uma conexão de 128 Kbp/s não está me deixando nenhum pouco satisfeito. Sim, digo 25 dias pois sou um “Extreme User” e gasto 2GB de dados em 5 dias. Mas isso poderia ser diferente. Vejamos o porque:

VIVO INTERNET 3G: Se não tivesse essa bosta de limite que faz cair a velocidade, não reclamaria, não perderia tempo escrevendo este post, meus trabalhos estariam em dia e também não perderia meu tempo queimando o filme da Vivo para todos que eu conheço dizendo: “Espere, continue usando o acesso com o seu discador ‘Oi’, mas não assine nenhum plano 3G”.

OI 3G: A cobertura 3G da Oi, que dá um pacote de 10 GB antes de cair a velocidade, ainda não ampliou o sinal até Guarapari (segundo o site da operadora). Isso, como diria o Casoy, é uma vergonha ou uma vontade de não querer ganhar dinheiro. Por conta disso, a Portabilidade fica excluída da minha lista.

OI VELOX: Já tem quase 2 anos que mudei da casa da minha mãe. E, lá na casa dela, eu tinha o Velox 600. Quando fui mudar, liguei para perguntar se poderiam transferir o plano para outra linha, a fim de manter o serviço e isso não foi possível (esta foi a causa para eu contratar um plano 3G). Passado esse tempo todo, o serviço “Velox” ainda não está disponível em meu endereço. Uma verdadeira falta de respeito com quem QUER contratar um plano mais rápido e não tem outra opção.

GVT: Atende somente a Serra, Vitória e Vila Velha. Parece que só existe essas cidades no ES. Nada pode andar (ou descer) míseros 50 Quilômetros para poder atender mais pessoas. É um absurdo ver que pago R$ 119,00 (Cento e dezenove Reais) em 128 kbp/s, sabendo que a 35 minutos da minha casa paga-se R$ 99 (Noventa e Nove Reais) por 15 (isso mesmo, QUINZE) Mega de banda. O ódio toma conta do meu ser neste momento.

DEMAIS OPERADORAS: Sim, aqui ainda tem acessos via rádio (com no máximo 300 kbp/s a R$ 99, um absurdo também) e via cabo com velocidade de 128 kbp/s. De fato, Guarapari é desacreditada quando o assunto a internet.

E, enquanto isso, eu continuo me fudendo.

Obrigado a Vivo 3G e a todos os envolvidos.

Voltamos com a nosssa programação normal.